康曼丽的共享空间

曾经看过巴尔扎克以此为题的小说，前面加上了中国作家在原先改革年代加上的前序，说什么体现了做着对于资本主义社会嘴脸的讽刺，说来也是，原先的年代在出版任何一部西方的小说的时候都会加上这样一句话吧？

 

其实小说的主要内容是写的一个落魄的男文人是怎么样借助女人的力量上位的，语言的描写抒情、多情、露骨。当时不了解背景的情况下肯定会这么说的，可是事实是什么呢？其实巴尔扎克就是这么样的人，男文人的化身罢了，或者更恰当的说，书中的男主人公是巴尔扎克的化身，所以这又怎么让我们品评书的本意呢？

 

 

笑料罢了，没有十足的把握的时候千万不要轻易的去胡说什么。

 

 

说道这里了，还是偏离了一点自己的主题，之所以说是幻灭，是想说，自己心中的美好偶像，被打破的那一瞬间的难受，原来人都一样的，没有十全十美的，十全吧妹的人很多啊，就是缺少了两样，内在美和外在美。

 

 

笑话了。

 

 

 

 

 

庆祝自己的新生，原来我喜欢的，一直爱的也是一个偶像，当他破灭的时候，我也不会再爱。放手喽

 

 

 

 

思来想去，还是这个题目最贴切，回来以后，又出去逛荡了半天，在那边住着的时候，因为屋子里面的书多的多，有那么一种供应思想者思考的氛围，所以，想的很多，无意间也构思了很多的故事，包括自己的人生，包括未来的道路，有恐惧，有期冀，更多的是迷惘与不安。

 

面对很多与自己同龄的人，自己俨然还是一个孩子，面对很多的人情事故，显得苍白而不经世事，家里面最近危机也挺多的，使得我的计划也是不得不告以终结，一直习惯了什么愿望都被满足的日子，现在看看，原来一切的一切必须建立在一定的基础之上的，否则一切免谈。

 

爸爸妈妈依旧辛苦，按理说两人均已年近半百，古代早已是安享天年，子孙绕膝了。

 

也罢，这也没有什么办法。我自己的事情也依旧是没有处理好罢了，一个大学生还是会为了自己的成绩担心，全然是没有上过大学的样子，看着自己写过的东西，一篇篇的又是那么的不争气，不知道自己在写些什么，午夜失眠的时候想起的，居然是一片空白，我终究是没有毅力的去做自己喜欢的事情，或者真正的在面对一次次的打击的时候没有信心去重拾勇气，让自己不向所谓的命运低头。

 

曾经年少轻狂，可是即使是狂妄也没有做一件自己至今想起来都回味无穷的事情，是不是很大的悲哀呢？

 

曾经年少痴恋，可是回头一看，过眼云烟的美好真的是只能在那一瞬间才能体会的到，再回首，那人、那时、那些事，都已经是自己记忆中小小的伤疤，愈合后，曾经莫大的痛，竟然也觉得没有什么罢了。

 

 

曾经我们以为的多爱、很爱，云淡风清，时间的魔力就在于此吧。

 

 

拼死拼活的写了部小说，最后的时候，我却发现原来自己并不是一位沉浸在一种想象中不可自拔的人，最终没有勇气也没有毅力将它写完，只有歇笔，那些骂我没有良心的读者，我很开心，因为是对于我的支持，所以，谢谢你们了。

 

 

再回首早已容颜消逝了。

 

 

这几天突然开始照镜子了，要知道我已经是十几年没有照过镜子了，突然发现自己的轮廓惊人的美丽，或许是说笑，曾经不少同学和朋友说我的嘴唇相当的漂亮，自己仔细的看了看，是很满意，或许在细节处仔细窥探自己的时候，能够发现真正的自己吧？

 

 

习惯了在晚上醒着的时候做梦，因为这个时候的梦是最符合自己的理想的，有白马王子，有锦衣玉食，还有一个帅气的骑士，甚至更多，满足了所有花痴的欲望，更大的满足是，他们同样是帅气潇洒，对于我都是坚贞不渝，南柯一梦，终究会醒。

 

 

知道了康师傅的矿泉水是自来水之后，我十分的平静，毕竟我不是他的忠实消费者，虽然我也姓康，但是对于他的方便面我是相当的喜欢的，那个浓浓的汤味，那个爽滑的面条，有一包方便面我想就是世间的美味了，可是，这件事终究给我留下了一个印象和想法，今年夏天开始我比较喜欢名牌，但是我发现，原来一瓶水加上包装，冠上康师傅以后，就成为这个样子了，其他的不也是？相同的质量，相同的材料，就会有完全不同的身价，这就是为什么，都很漂亮的人，比如赵薇和孙俪，两人当年情深深雨蒙蒙时候，会有不同的身价，一个人伴舞，一个主角呢？

所有的名牌都是自己心里的满足，除此之外，好处似乎不多了。

 

 

突然想到了死，人生褪尽所有浮华，即使是生前名声显赫腰缠万贯，终究会在所难免，即使是有钱能使鬼推磨，也不能实现使阎王划去名字的齐天大圣的本事，有句诗，不知道自己记得对不对，“赢得生前身后名”或许，但是我想自己的人生观会就此改变，为了自己能够有意义的活下去，是我该干点什么的时候了，最起码，不能就这样生活，为了很多无知的物质的东西，把自己曾经的理想给糟蹋了。

 

 

 

还想说说，现在的孩子似乎大多数是城里面的，过去瞧不起乡下人的孩子的现象似乎没有那么严重了，但是我还想说，或许我曾经抱怨过什么，但是今天回来在水管下面向屋里面一桶桶的提水的时候，我忽然想，城市里的水管是天天24小时都有水，我们这里需要提水，可是山村的孩子呢？还要自己一桶桶的从山上的井里面弄上来，或许这就是区别，莫名的觉得自己似乎还是幸福的。

 

 

 

好多事情，想起来，似乎真的不过如此，很多年前，每周最快乐的时光就是起床后看着电视，能够看到中央电视台的崔永元的《实话实说》那个节目给我留下了很深刻的印象，不久小崔出了本书，《不过如此》，我很喜欢，要知道我是读书很有品的人，能够让我一口气看完的书，不多。

 

人生际遇蛮多的，不知道自己下一秒会遇见谁，我是个对于日期很不敏感的人，也不会对于什么日子记得特别清楚，很多时候想到的是感谢，对于我很重要的人，我上辈子的道友神仙姐姐，有的时候我会在自己一个人的时候默默的哭泣，不是为了自己是为了世界上很多的人，只有她给过我心底最柔软的地方一个安然。只希望，我的愿望会成真。

 

 

一直喜欢这句词，不知道为什么，感觉人生的种种的际遇似乎在冥冥中都是这句的具体体现罢了。

一直不是个忧郁的人，可是不知道为什么此刻却如此的乐于把自己变得忧郁起来，某些际遇，某些相见或者怀念，就是上天注定的美好的传说，默默想来，有喜有悲，充斥心底，这就是人的奇妙。

 

相信缘分，所以会凭借一张照片或者仅仅是一句话一个感觉对路就产生喜欢，抑或是萌生心中的爱意。

姐姐就是我的家人一般，不知道为什么见到她的照片的第一刻起，就有种似曾相识的感觉，以后的种种，想想只能说是神奇。

吃完早餐坐在那辆公交车上的时候心里就开始默默的难受，就像是要离开自己的妈妈似的，再到火车上那个倾注了很多感情的默默的拥抱，泪就要留下来了，忍住，我知道哭了就会难受，幸好忍了下来。转身那个传送带，那个蓝色大衣，那一头飘逸的长发，一切俨如梦境，泪水决堤，和那天在出站口的感觉真的是很不一样，我真的还想大喊一声姐姐，但还是迅速的跑出去，外面开始下小雨，泪水，雨水，交融的感觉，竟是莫名的苦涩。

公交车的始发站终于有了一个位置，挑选了靠窗的座位，继续哭，一个奶奶坐在旁边，居然用温暖的手替我抹泪，慈爱的看着我，没有说什么，该不会是以为我失恋了吧？？？哈哈。突然觉得自己真的是幸福的孩子，很幸运，这个时候我对着奶奶一笑，心中竟然产生了很坏的想法，哈哈，40岁和神仙姐开佛堂，我们要是把所有的小男生都吸引的喜欢上我们这两个老太婆怎么办？？？？哈哈

 

 

到时候肯定是报纸头条啊！！！！！！！！！！！！！！！！！嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎啊嘎嘎嘎嘎

怎一个爽字了得？？？？？哈哈

 妈妈的性格总是那么的软弱，她不是善于表达自己感情的母亲，但是她的爱总是深深的刻印在我的心理面。很小的时候爸爸就培养我独立的性格，独自走夜路，自己一个人在嘿嘿的屋子里面睡觉。自己一个人出去，被偷的精光的时候还要自己挣钱再回来。爸爸的好处是从来不会让我缺钱花，不会让我吃苦，但是却会在我最困难的时候绝对不会帮我，这是他教育我的方式，有的时候他会让我自己选择自己改去做什么，如果有意见他会说出自己的想法，但是最后怎么样还是会让我自己做决定，但是是好是坏最后的结果都要一个人承担。很多时候爸爸什么都不会说，但是却总是和我说一句话以后的路没有人帮你知名方向都是你自己走的，你现在要学会的就是找准方向，不走弯路。很多时候妈妈会因为爸爸对我的狠心而难过的哭泣。爸爸对于我的严厉甚至一度让我恨他，但是后来我才慢慢的明白这些品质对于我来说是多么的需要，今天爸爸仍然是对我说教了一番，他到我们吃完饭的时候才回来，最近忙的很厉害，我几乎是一天见不到他，但是他对于我的将来仍然是很不放心的，这次去北京，依我老妈的意思就是不如在自己家里的公司做一段时间就是了，但是我老爸坚决支持我去北京，在精神上给我很大的支持。我想正式爸爸给予我的这份自信，让我能够顺利的度过自己的日子。今天的爸爸的说教依然让我感慨颇深，所以会长篇累牍的想起自己小时候看过的一篇文章，关于自己的爸爸妈妈的。而我的妈妈总是会不停的给我钱，不停的给我做好吃的，不停的在我耳边说啊说。有的时候妈妈想要对我表达自己的感情，但是我从小就是一个很独立的人，不习惯任何人的拥抱，与触摸，对于妈妈的这些举动总是很抵触甚至是反感，但是看到妈妈遭到我拒绝以后难过的眼神我就觉得特别的懊悔，这个时候唯一的弥补就是拉着妈妈在我的床边和我聊天说很多很多的事情，知道妈妈开心为止，明天我又要走了这次会很长时间才回来，妈妈显然很舍不得我，她不停的为我收拾这个那个，不停的把东西塞到我的行李箱里面，把我所有衣服的扣子都订了一遍，我在上网，吃东西，看着电脑映着的妈妈的背影，我默默的流泪，止不住，每次我临走之前妈妈总是在我的身边黄来晃去，我很多时候都会默默的体会这种深深的感情，但是很多事情是没有办法的，这难道就是命中注定吗？最爱的爸爸妈妈。